SHADY313 11.03.2010 19:31:34
vite proč had nema koule . potože by vypadal jako čurak
SHADDOW 11.03.2010 19:28:13
Book 23:37:05
Přijde houmles do hospody k výčepu a říká: pane hostinský, nedal by jste mi párátko?
hostinský se smiluje, dá mu párátko a ukáže k východu..
Za chvilku přijde jiný houmles a taky poprosí o párátko.. dostane ho a zmizí ven..
Když dojde třetí houmles, podá mu hostinský párátko ale ten zavrtí hlavou..
Nedal by jste mi brčko?
hostinský: tady máte.. ale proboha co to tam děláte??
Houmles na odchodu: no někdo tam hodil šavli no a ty větší kousky už jsou pryč!
LENIS 11.03.2010 17:43:05
Baví se dvě kamarádky: „Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?” „Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?” „Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!”
SHADDOW 10.03.2010 22:18:10
Book 23:37:05
V hotelu na recepci:Host: "Poslal jsem vam postel."Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."Host: "Plosím, ládo se stalo."
5USHKA 10.03.2010 20:03:29
Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a kurvou?
Čarodejnica má veľkú moc a kurva moc veľkú!
CBX 10.03.2010 19:59:48
Potká plešatej hrbatýho a říká mu: "Kam jdeš s tím baťohem?" A on: "Nikam kudrnáči !"
CBX 09.03.2010 17:59:30
Tenhle mě dneska dostal :D
Ostravak sedi v autobuse na dvou sedackach.
Prijde Prazak a rika: "Posun se az k voknu!"
Ostravak nereaguje.
Prazak to zopakuje a zas nic, tak se nastve a rika: "Posun se az k voknu, ty vole!"
Ostravak se otoci a rika: "Tak kvokni, ty pičo!"
SHADDOW 09.03.2010 17:52:02
Book 23:37:05
Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy". Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12 letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"
Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.
Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"
SHADDOW 09.03.2010 17:50:42
Book 23:37:05
Mojžíš bere hul na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, micek se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky. Hraje pan v kostkovaném saku.
Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne Do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe:
"No tak tati, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"
SHADDOW 09.03.2010 02:06:54
Book 23:37:05
# Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí.
# Zavolala proto opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne.
# Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla
# nebo
# nechtěla přesunout na jiný termín. Jak už to tak v pohádkách bývá,
# pojala k
# opraváři
# důvěru a řekla mu do telefonu:
# "Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte
# na
# kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám
# neudělá.
# Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!
# Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou
# domluvili.
# Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a
# nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a
# klidně
# pozoroval opraváře
# při práci. Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi
# opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval
# nejsprostšími výrazy.
# Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá
# opelichaná
# stará slepice! Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a
# pravil:
#
# "Azore, trhej!"
#
# Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!
SHADDOW 09.03.2010 00:38:46
Book 23:37:05
Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně. Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno.Poradí mu aby to zkusil v pekle.
Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu
co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a a budeš se tu mít líp než v nebi."
Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle,výtahy, jezdící schody a podobně. K svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam
tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!"
Ale ďábel ne a nechce. "Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr.
Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem moooc zvědavý, kde vezmete právníky."
CBX 08.03.2010 19:53:22
Víte, proč musí železničáři stávkovat alespoň 12 hodin?
...
Aby všem došlo, že to není jen obyčejný zpoždění...
CBX 07.03.2010 18:37:20
Víš, co má správnej hypochondr napsaný na náhrobním kameni?
...
Já jsem Vám to říkal!
CBX 05.03.2010 10:12:51
Chlap cestou z práce v drogerii koupí kondomy s příchutí a když přijde domů, říká ženě: "miláčku, koupil jsem ochucený šprcky, zahrajeme si hru. Já zhasnu, pak si nějakou nasadím na ptáka, a ty budeš hádat, jaká příchuť to je. Chlápek zhasne, manželka HO vezme do pusy a říká: "NIVA!" A chlápek: "no počkej, já jsem si ještě nic nenasadil..."
CBX 05.03.2010 10:07:58
Policista zastavil v husté chumelenici piráta silnic pro rychlou jízdu. Řidič zaplatil pokutu a dostal bloček. Kouká na něj a ptá se: „pane příslušník, co mám s tím bločkem jako dělat?” Policajt suše: „schovejte si ho. Až jich budete mít šest, koupíte si kolo!”
NIKHAJ 04.03.2010 22:33:27
Príde chlapík domov opitý. Žene chce naznačiť, že všetko prepil, a tak vytiahne vrecká z nohavíc a hovorí: - No stará, priniesol som ti slona! Tu sú uši a ... chobot si už vytiahni sama!
CBX 04.03.2010 22:17:37
Turci a Němci hrají fotbal. Němci si říkají:
"Pche, Turci - ti to neumí hrát. Dáme jim 2 góly náskok."
Jak řekli, tak udělali. Je to 2:0 pro Turky. Najednou
kolem stadiónu projede lokomotiva a zapíská. Němci si myslí, že už je konec a tak odejdou ze hřiště. Turci hrají dál.
A dopadlo to 2:2.
Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam obchod stále je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si.
Tak se tam vydal a obchod tam byl.
"Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli tady ještě máte moje boty?"
Prodavač zašel dozadu, po dvou minutách se vrátil a povídá: "Budou hotové ve čtvrtek."
Mladík se odváží do bordelu, tak doma vybere kasičku. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve, že co jako chce. Tak on říká, že chce ojebat. Hlas zevnitř: "Dobře, tak strč pod dveře pět stovek." Mladík šoupne prachy pod dveře, čeká minutu, dvě, a nic. Tak začne bušit do dveří a křičí: "Ja chci ojebat!!" A zevnitř se ozve: "Cože? Eště jednou?"
CBX 04.03.2010 22:07:18
Příjde chlap k sexuologovi a říká: "Tak co mi radíte, pane doktore?" Doktor: "Radim Uzel".
IMOLATION 04.03.2010 21:23:37
Ptá se učitelka dětí ve třídě, jestli se někdo z jejich prarodičů byl v nějaké světové válce.
Přihlásí se Anička a povídá: "Prosím můj děda zemřel v koncentračním táboře."
Učitelka: "Ale to je strašné, jak se to stalo? Snažil se uprchnout s ostatními vězni?"
Anička: "Ne. Ožral se jako kráva a spadnul z hlídací věži."
CBX 03.03.2010 21:35:17
Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá: "Dědo! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od dědiny!" Děda na to: "Neser mě nebo si objednám denní tisk."