Diskusní server | Football manager | Fantasy online hra | Hry online | Poker | Sportovní sázky | Sportsbook
 
Kategorie | Nové diskuse | Statistiky | Hledat | Live | Online | Help | Registrace | Evolution | Football Arena | Online hry
Kategorie: Zábava
482-501 |<< << >> >>|

#27 VTIPY

Diskusi prosim vynechte, pouze vtipy :)

DISKUSE - USTAV PRO DUSEVNE VYSMATE
SELEN5 03.09.2010 12:19:47 Book 22:38:02
Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde> dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě.> Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve> chvíli ticha Howard řekne:> "Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?"> "Copak?" ptá se Mildred.> "Sex!"> "Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy."
> "Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na
> chvilku držela v ruce."
> "Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mil...dred, rozepne
> Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce.
> Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer nastejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo
> přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít.
> Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou
> důchodkyní, Ethel, která mu drží jeh...o přirození. Dopálená Mildred
> zaječí:"Takže ty to táhneš se dvěma
> naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má
> Ethel, co nemám já?" Howard se šťastně pousměje: "Parkinsona
GORGOROTH 03.09.2010 01:14:51  
Jede autobus plný cikánů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem:
,,Vezu plnej autobus cikánů".
Vrátný (taky šeptem):
,,Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."
GORGOROTH 03.09.2010 01:06:23  
Žena křičí na muže: "Já byla,slepá, hluchá a blbá když jsem si Tě brala !!!"
Muž na to: "No vidíš, jak jsem Tě vyléčil..."
Football Arena - Fotbalový online manažer
GORGOROTH 03.09.2010 01:03:23  
Kolik je 8 hobbitů?


Jeden hobbajt
GORGOROTH 03.09.2010 01:02:21  
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
GORGOROTH 03.09.2010 00:58:38  
Příjde Eskymák domů a vidí před iglů mrtvého medvěda. A tak sa ptá ženy
co že se tu stalo.
"Ale přišel a napadl mě. Asi byl hladový."
"A čím si ho zabila ?"
"No přece tím bumerangem, co máš u postele."
"Ty, poslouchej, jak se ještě jednou dotkneš mojich ponožek,
tak ti zlomím deku!"
GORGOROTH 03.09.2010 00:58:12  
Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí
anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška nevařím!"
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí
týden vidím svého muže vařit!" Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá:
"Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška neperu!"
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát!" Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám:
"Ode dneška už neperu ani nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden konečně začínám vidět trochu na pravé oko."
NECROMANCER 31.08.2010 12:03:40 Book 22:11:41
Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:"Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé."Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:"Konečná, všichni vystupovat!"
NECROMANCER 31.08.2010 12:03:12 Book 22:11:41
Máme málo paliva,” oznamuje pilot věži. „Okamžitě žádáme další instrukce.”„Jaká je vaše pozice?” táže se země. „Nemáme vás na radaru.”Odpověď z kokpitu: „Stojíme na dráze číslo pět a už věčnost čekáme na cisternu!”
NECROMANCER 31.08.2010 12:02:50 Book 22:11:41
Jede poslední model Mercedesu po dálnici. Předjede ho Trabant a vzápětí začne odbočovat. Ve chvíli kdy přibrzdí, ucítí mohutný náraz zezadu od Trabanta. Okamžik se nic neděje a potom se na palubním počítači Mercedesu objeví nápis: „Nalezen nový hardware, nainstalovat ovladače?”
NECROMANCER 31.08.2010 12:02:28 Book 22:11:41
Věž dává instrukce blížícímu se letadlu: „Po přistání, prosím, na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.”„A kde to je?” zeptá se úzkostlivě pilot. „My se tady přeci nevyznáme!”Muž z věže ho uklidňuje: „Nic si z toho nedělejte, já tu jsem taky teprve druhý den!”
NECROMANCER 31.08.2010 12:01:35 Book 22:11:41
Řezník měl velice hloupého syna.Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.A říká mu :"Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš ?Ty, tati - ozval se po chvíli syn :"A naopak by to nešlo ?Jak naopak ?No,že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.Řezník ...se podrbal na bradě a povídá : - Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna.Tvoje máma.
NECROMANCER 31.08.2010 12:01:11 Book 22:11:41
parodie, ale pravdivá

‎,,Možná se tak narodila, možná je to photoshop..."
NECROMANCER 31.08.2010 12:00:59 Book 22:11:41
Co musí udělat muž v životě? zasadit strom postavit dům zplodit syna Co musí udělat žena v životě? zalévat strom uklízet dům a starat se o ty dva blbce
NECROMANCER 31.08.2010 12:00:35 Book 22:11:41
CIA,FBI a Česká Policie se vsaděj kdo najde v lese dřív zajíce . Tak CIA zátahy na zvířátka,hledání stop...po tejdnu usouděj žádnej zajíc v lese není... Tak FBI otisky a výslechy zvířátek a po tydnu nic... Tak česká policie vytasi obušky naběhne do lesa a po 1 hodině vyváží medvěda v klepetech a medvěd říká : oukej oukej sem zajíc :D
NECROMANCER 31.08.2010 11:59:56 Book 22:11:41
Podívá se Bill Gates ráno do zrcadla a praví: "Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejbohatší?"odpověď: "V aplikaci Zrcadlo došlo ke kritické chybě. Ohlaste tento problém společnosti Microsoft!"
NECROMANCER 31.08.2010 11:59:14 Book 22:11:41
Na Sicílii se pořádá sumit nejvyšších mafiánů: Italové zjišťují, jestli jim již ruská mafie dorostla. italský Mafia-Boss se ptá : "Zlatý řetízky MÁTE ?" Rusové: "Nemáme." Mafia-Boss: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusové: "Nemáme." Mafia-Boss: "A v mercedesech - JEZDÍTE?" Rusové: "Nejezdíme."
Celý sumit se může přetrhnout smíchy a Rusové jedou domů jak zmoklé slepice. Po návratu si ruský boss svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte mercedesy. No a za třetí - povídá posmutněle - zlatý řetízky sundejte svejm čoklům z krku a budeme je nosit my.."
NECROMANCER 31.08.2010 11:58:32 Book 22:11:41
Letí letadlo na vyhlídkový let. Letuška říká cestujícím, kam se kdy mají dívat aby něco nepropásli...Teď se podívejte vpravo a uvidíte, že nám vysadil pravý motor...Teď se podívejte vlevo a uvidíte, že nám vysadil i levý motor...A teď se podívejte dolů... Ano nemýlíte se, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí.....
NECROMANCER 31.08.2010 11:58:01 Book 22:11:41
Ve škole: "Tak děti, povíme si dnes něco o lásce. Když se mají dva rádi..." a Pepíček: "Prosím, ten kdo už šukal, může ven na cigáro?" xD
NECROMANCER 31.08.2010 11:57:42 Book 22:11:41
jakej je rozdíl mezi rádiem a cihlou? skus si pustit cihlu na plný koule :D
|<< << >> >>|