SHADDOW 21.02.2013 22:37:59
Book 00:12:08
INZERÁT:
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let člen parlamentu
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých
ODPOVĚĎ:
Je mi 33 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna
YMHOTEP 16.02.2013 16:53:47
Do tramvaje nastoupí opilec, zavěsí se na tyč a spustí: "Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději!"
"No dovolte, já jsem v životě nic neukrad!!"
"Tak si kokot a přesedni si doprava!" :)
SHADDOW 16.02.2013 11:06:57
Book 00:12:08
Obyvatelé meteoritu zděšeně pozorovali blížící se Čeljabinsk...
GORGOROTH 15.02.2013 19:07:48
Book 00:07:07
Přijde policajt za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."
YMHOTEP 10.02.2013 22:34:55
Hubený holky si myslí, že jsou tlustý. Tlustý holky si myslí, že jsou obézní a obézní holky si myslí....že můžou nosit legíny.
IRT 09.02.2013 00:12:51
Ten trapný okamžik když chodíte s Číňankou, řeknete jí, že chcete šedesát devítku a ona uvaří kung-pao.
IRT 09.02.2013 00:09:57
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje:
"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na cely lokál," pět set euro?!"
IRT 09.02.2013 00:07:57
První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho…
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí…
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."
YMHOTEP 05.02.2013 14:05:51
Otec učí syna masturbovat a syn povídá. Tati ,to je príma zábava a v tu otec odvětí..Vidíš a až ti bude třináct , tak už to můžeš zkoušet na sobě....
KUTILOON 29.01.2013 18:51:08
Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"
MAJKO91 29.01.2013 09:13:03
Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci:
- Jednu Coca Colu prosím.
- Jeden dolar.
- Docela levné a co ta láhev Whisky?
- Jeden dolar.
- A to se vám vyplatí prodávat tak levně?
- Já jenom obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod.
GORGOROTH 27.01.2013 14:29:56
Book 00:07:07
Nový nájemník se nastěhuje do domu. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: "Ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora...?" A domovník na to: "To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat."
GORGOROTH 27.01.2013 14:27:00
Book 00:07:07
Přijde Slovák do baru:
"Jednu whisky!"
"Skotskou?"
"Nie, bez kocky!"
GORGOROTH 27.01.2013 14:26:08
Book 00:07:07
Test inteligence:
pokud tohle přečteš bez chyby, tak máš IQ
minimálně 130..
To je tohle kočka
To je je kočka
To je způsob kočka
To je jak kočka
To je zabavit kočka
To je kokota kočka
To je na kočka
To je čtyřicet koček
To je vteřin kočka
..Teď přečti každé 3. slovo v každém řádku,
pokud to dokážeš, jsi génius.
GORGOROTH 27.01.2013 14:25:14
Book 00:07:07
Muž a žena v posteli:
"Miláčku, mám AIDS."
"Já taky."
"Ale já si dělala legraci."
"Už nebudeš!"
GORGOROTH 27.01.2013 14:23:23
Book 00:07:07
"To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po
diskotékách a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani
nevzpomene..."
GORGOROTH 27.01.2013 14:22:29
Book 00:07:07
Muž přijde do lékárny a požaduje
balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí,
začne se hlasitě smát a odejde. Druhý
den se situace opakuje úplně stejně.
Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta,
aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá
onoho podivného muže sledovat. Když
se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej
zvědavě ptá: Tak co? Sledoval jsi ho?
Ano, sledoval. No a kam šel? K vám
domů.
GORGOROTH 27.01.2013 14:21:55
Book 00:07:07
Přijde muzikant k sexuologovi. "Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím ? Vždyť mě hudba živí !" "Máte tady housle", ptá se doktor. "Jistě." "Tak něco zahrajte". Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. "Bodejť by se vám nepostavil," triumfuje lékař, "vždyť hrajete samý píčoviny!"
BELEG 25.01.2013 11:39:07
Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se:
"Co to tam máte?"
Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.
"To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?"
"Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji, a vyleze džin, že prý mi splní každé přání."
"Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!"
Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin:
"Co si přejete, pane?"
"Chtěl bych mít lokál plnej doláčů," řekne číšník.
Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.
"Jak to?", obrátí se nechápavě číšník na pána. "Já chtěl dolary, doláče."
Pán smutně přikývne:
"A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?"
