AXISS 25.01.2012 00:23:10
Book 00:13:36
Na Halloween křičí manžel na manželku:
"Zlato, u dveří je nějaká čarodějnice, co mám udělat?"
"Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...
KUTILOON 24.01.2012 20:54:21
Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora: - Vy to skúšate a rozumiete tomu vôbec??? ... - Samozrejme, inak by som to nemohol prednášať a skúšať! - Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu nebudete vedieť odpovedať, dáte mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete, vyhodíte ma. ... - Prosím, pýtajte sa! - odpovedá sebavedomo profesor. - Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie je ani logické ani legálne? Profesor odpovedať nevie, dá teda študentovi skúšku za 1, ale hneď sa opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá: - Máte 65 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale nelogické. Vaša žena ma 23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne. Vy dáte milencovi svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie je ani logické ani legálne
KUTILOON 24.01.2012 20:32:55
V meste sa otvoril nový bordel. Vonku stojí tabuľa, sex za 2€.
chlapik pride, trocha sa krúti ale aj tak vojde dnu a hovori recečpnému: vážne za 2? no hej, veď už sú mŕtve, ale niektorým sa to páči. ta čo už, myslí si chlap. žensku som nemal 2 roky a prachy tiež nemám, beriem teda. Recepčný mu dáva klúče a vraví kabínka č.8. ok. chlapik ide do kabínky, po pol hodine vyleze, príde zaplatiť a recepčný sa ho pýta no ako? no celkom dobre, bol som kúsok hanblivý ale môže byť, len jej z nosa tiekol sopel ... v tom recepčný kričí na údržbara: Fero choď prosím ťa vymeniť osmičku, už je plná!
BELEGOST 23.01.2012 15:02:15
V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci.
Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců:
"Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!"
Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a cikánovi z ní odpočítá pět tisíc.
Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá:
"Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou toho cikána znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy."
První soudce lakonicky odpoví:
"Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…"
GORGOROTH 23.01.2012 14:29:10
Book 00:01:39
Přijde černoch k lékaři: Dobrý den pane doktore.
Lékař: Ááá, pan Mosembe, copak Vás trápí?
Černoch: Bolí mě v krku a mám rýmu.
Lékař: Tak pane Mosembe svlékněte se do spodního prádla, klekněte si na všechny čtyři a
teď lezte támhle k oknu ... ták, dost dost! ... kousíček zpátky ... výborně, a teď
prosím do druhého rohu ... ták, dost! ... pane Mosembe, oblékněte se, je to angína. Týden na
lůžku a pak přijďte na kontrolu.
Černoch: Děkuju, pane doktore, nashledanou.
Sestra: Proč jste ho tu nechal kvůli angíně takhle lézt??
Lékař: Ále koupil jsem do ordinace pěkný mahagonový stolek a nevím kam ho dát.
MIK 23.01.2012 11:02:21
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat.
„No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.”
„To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?”
„No, od té doby každý den, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice!”
SPEEDKO 22.01.2012 21:26:07
Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou?
Slušná holka jde na schůzku, jde domů a pak do postele.
Fajn holka jde na schůzku, pak do postele a potom domu.
Přijde 7 trpasliků na audienci k papeži a nejmenší Šmudla se ptá:
"Jsou ve Vatikánu nějaké liliputánske jeptišky?"
"Ne, synku, nejsou..."
"A co v Itálii, jsou v Itálii nějaké liliputánske jeptišky?"
"Opravdu ne, nikde tady nejsou," zakroutí hlavou papež.
"Šmudla přefik tučnáka, Šmudla přefik tučňáka," smějí se ostatní trpaslíci.
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
Jedno varle říká druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
SPEEDKO 21.01.2012 11:55:31
Žena chce udělat manželovi radost, tak mu koupí papouška. V bordelu už ho nechtěli, že moc mluví. Celá šťastná ho přinese domů, oddělá z klece přehoz a papoušek spustí: " ÁÁÁ nová kurrrva, tu ještě neznám!!!" V tom příjde tchýně a papoušek znovu: " ÁÁÁ nová borrrdelmamá, tu taky ještě neznám!!!" Najednou se objeví manžel a papoušek s úlevou pronese: „ÁÁÁ, RRRoberrrt, konečně známá tvářřř!!!“
R3TROSS 18.01.2012 22:45:55
Synček ide s oteckom po meste a vidia eroticky salon a pýta sa:
- Ocko, aký je to dom?
- To je dom radosti, synček.
- Poďme tam, ocko!
- Nevymýšľaj, ešte si malý.
... ... ... ... ... Synček využil prvú príležitosť, keď bol s ockom doma a ušiel do domu radosti. Keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka a pýta sa:
- A ty tu čo robíš?
- Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte.
Kuchárka mu urobila tri palacinky s čokoládou, a keď neskôr prišiel domov, otec sa ho pýta:
- Kde si toľko bol?
- V dome radosti.
Otec vyvalí oči a pýta sa:
- A čo si tam preboha robil?
- Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila problémy, a tretiu som už iba roztiahol a vylízal
BERSERKER 18.01.2012 09:01:00
Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka.
- To viete - hovorí chlapík - som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží.
TEEKEX 17.01.2012 20:38:08
YMHOTEP 17.01.2012 18:33:02:
znam to trosku jinak:
Vite, cim se zahrnuji milenky? Laskou.
A zeny? Kvetinami.
A tchyne? Hlínou.
JAM 17.01.2012 13:21:24
Zajíc jede kolem díry,ze který volá vlk:
"Zajíci,zajíci,vytáhni mě".
"To víš že jo, já tě vytáhnu a ty mě sežereš."
"Nesežeru,naopak,zbytek života tě budu chránit."
"Tak já zacouvám na kraj díry svým Ferari,nadskoč,chyť se za nárazník a já tě vytáhnu."
Jak řek, tak udělal.
Za tejden přesně obrácená situace:
"Vlku,vlku,dneska sem do jámy spadnul já,vytáhneš mě?"
"Jasně,tys pomoh mě,teď pomůžu já tobě".
"Díky,támhle na louce mi stojí Ferari,klíče jsou v zapalování,zacouvej sem."
Vlk jen mávne rukou,spustí do díry oháňku,zajíc nadskočí a šup,už je venku.
"Teda vlku,jak si to udělal?"
"Víš jak,my,co máme dlouhý ocasy,nepotřebujeme Ferari."
INFERNO 17.01.2012 10:16:20
Book 00:00:06
,,Neskočíme na colu?"
,,Chlape, ty jsi snad jediný, který ve slově
pivo dokázal udělat 4 chyby."
MIK 16.01.2012 12:59:11
Víte co je to 666?
Satan
A 669,8?
Satan +5% DPH
MIK 16.01.2012 12:55:07
Zaučuje starý nácek mladého, pouští mu k tomu diapozitivy..cvak - takže, mladej, tohle je hipík...
Hipíci se nechtěj prát a ani to neumí, takže je řezej hlava nehlava...cvak - tohle
je pankáč... ti se chtěj prát, ale neumí to, takže si s nima pohrávej, jak chceš...
cvak - a máme tu metalistu - ti se nechtěj prát, ale když na to přijde,
tak se umí ohánět.. ale taky to jde, když vás bude víc, žádnej problém...
cvak - tohle je historickej šermíř - chraň tě bůh, splíst si ho s hipíkem!
SHADDOW 16.01.2012 12:01:41
Book 00:04:20
Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: K jaký příležitosti si je dáváte?
A chlap nato: Moje první vykouření.
No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!
Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže.
GORGOROTH 14.01.2012 15:12:52
Book 00:01:39
Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.
Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel...