#27 VTIPY

SHADDOW 04.02.2012 19:03:16 Book 00:04:20
Maminka peče a ptá se: "Pepíčku, chceš vylízat misku"
"Vždyť já ani nevím, která to letos vyhrála..."

--------------------------------------------------------

‎"Mami, můžu vylízat mísu?"
"Ne, Pepíčku radši jí normálně spláchni...!"

APOPHYS 03.02.2012 13:51:10 Book 00:11:53
Vylezie webdizajnér z domu a začne robiť < br >< br >< br >< br >.. #zima

DRDEATH 31.01.2012 23:13:31  
Ako budú vyzerať vtipy ak bude schválené SOPA:
-Vieš aký je rozdiel medzi █████ a ███████?
-Neviem.
- No predsa, ████████████ .

KUTILOON 30.01.2012 22:15:33  
Ide Fico s manželkou po meste a pozera se za každou mladou ženskou.
Ficova manželka už toho ma dost a vlepila mu poriadnu facku.
Vtom pribehne postarší solidni pán a dá mu druhu, tretiu.
"Čo mi mlatite muža?" spýta se rozčulena Ficová.
"Prepačte", ospravedlnuje se ten pán, "ja som si myslel, že už to začalo!

SPEEDKO 30.01.2012 13:48:53  
1. Kde bola podpísaná Pitsburgská dohoda? * Na spodnom okraji toho papiera.
2. Štyria murári vymurovali múr za osem hodín, aký čas budú stavať ten múr dvaja murári? * Nebudú to stavať žiaden čas, lebo ten múr už postavili tí štyria murári.
3. Čo býva hlavnou príčinou rozvodov? * Manželstvo.
4. Čo býva hlavnou príčinou neúspechu? * Písomka.
5. Čo nikdy nemôžete jesť na raňajky? * Obed a večeru.
6. Čo vyzerá ako polovica jablka? * Druhá polovica jablka.
7. Čo sa stane keď hodíte červený kameň do modrého mora? * Bude mokrý.
8. Ako dokáže vydržať človek osem dní bez spánku? * Bez problému, vyspí sa v noci.
9. Ako sa dá zdvihnúť slon s jednou rukou? * Ťažko, lebo slona s jednou rukou nikdy nenájdeme...
10. V jednej ruke máme tri jablká a štyri pomaranče a v druhej ruke štyri jablká a tri pomaranče čo máme spolu? * Veľmi veľké ruky
11. Ako je možné pustiť na betónovú podlahu vajíčko bez prasknutia? * To je jednoduché, lebo betónové podlahy je veľmi ťažké prasknúť.. :D:D:D

MAJOMAN 30.01.2012 12:17:58 Horská kola a krása naší vlasti 23:44:54
MIK 29.01.2012 22:56:25: politicky nekorektny, to je spravne, alles gute ;)

SPEEDKO 30.01.2012 01:36:28  
Prečo som vyhodil sekretarku :DDDD Spomenul som si, ze mam dnes meniny a tesil som sa ze ma rano žena pekne pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninam. A mozno ze dostanem aj nejaký pekný darcek... ... Prídem dolu žena ani búúúú nie to este dobre rano a uz vobec nie vsetko najlepšie k meninám... Myslím si, ze deti su poriadne a určite nezabudli... Prišli a po ranajkach bez slova odisli do skoly - hrozne Do roboty som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si nikto ani nespomenie. Sekretárka hneď pri dverách - "Dobre rano sefko! Vsetko najlepšie k meninám!" - cmuk. Ostatní boli ticho a nikto si ma nevsimal. Pred obedom mi sekretarka pošepla - "Čo keby sme isli niekde spolu na obed len my dvaja - je krasny deň, dnes máš meniny... ". Ach bože!!! to je najkrajsie, co som dnes počul - išli sme inam, ako zvyčajne chodime, trochu von z mesta dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborne jedlo a v tom mi posepkala - "Šéfko, že už nemusíme isť do roboty? Je tak krasne, mas meniny, keby sme išli niekde, kde budeme len my dvaja?" Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovori "jasne ideme ku mne domov " - hneď ako sme vošli, pošepla mi "idem si dat na seba nieco lahsie a stratila sa... ". Presne o šesť minút vyšla - niesla pred sebou velku tortu, za ňou moja žena a deti, generalny riaditel a kolegovia z roboty a všetci niečo kricali, ze vsetko najlepsie k meninam a tak... A ja som tam sedel na gauci ako taky ko*ot uplne nahy...

MIK 29.01.2012 22:56:25  
MAJOMAN 29.01.2012 22:09:54: Je neslušnej a politicky nekorektní, ale už se tomu s kámošema chechtám tejden. Ale líp se to vypráví, než píše.

Co je fajn na tlustejch lidech?
Že je s nima vždycky velká prdel.

MAJOMAN 29.01.2012 22:09:54 Horská kola a krása naší vlasti 23:44:54
Nemoze dat konecne nejaky slusny vtip MiK? Naposledy mi ho na fb likelo asi 10 ludi, clovek sa potom citi ako celebrita. Diki.

GORGOROTH 27.01.2012 16:24:18 Book 00:01:39
Dežo a Laco jsou dva cikáni - žebráci ze Slovenska. Pracují v Londýně na různých ulicích.
Dežo přináší domů denně 2-3 libry a Laco proti němu přináší ženě
každý den kufr plny 10 librových bankovek.
Jeden den se ptá Dežo Laca: "jak to, že pracuji stejně usilovně jako ty a vydělám tak málo?"
Odpoví Laco: "Ukaž mi co máš napsané na tvé tabulce?"
Dežo ukazuje: "Nemám práci, mám ženu a... šest dětí, nemáme co jest, pomozte nám."
"Toto tam máš napsané? Nediv se že tak málo dostáváš!"
Ptá se Dežo: "Tak co tam máš ty napsané? "
Laco ukazuje: "Už mi schází jen 10 liber aby sem se mohl vrátit na Slovensko ..."

GORGOROTH 27.01.2012 16:22:45 Book 00:01:39
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne
šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka
a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej
s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

SHADDOW 26.01.2012 01:24:00 Book 00:04:20
Zena: Milujes me?
Muz: Zase se chces hadat?

SHADDOW 26.01.2012 01:23:47 Book 00:04:20
Potkají se dva kamarádi:
"Tak co, jak se žije v Severní Koreji?"
"Hele, nemůžu si stěžovat!"

NIKHAJ 25.01.2012 22:40:40  
Pride chlap domov zo sluzobnej cesty. Okamzite ide do spalne a tam
vidí v posteli 4 nohy a pohyby pod prikryvkou. Vytiahne revolver,
vypali do postele zopar ran a odide sa napit whisky do kuchyne.
Tam ho caka manzelka a hovori: " Pssst, po tichsie, prisli vasi."

NIKHAJ 25.01.2012 22:40:17  
Na štedrý deň žena nadáva mužovi:

"Od rána furt žerieš ! Večer uvidíš p.ču a nie zlaté prasiatko".

"Nie, nie , ja nemusím, ja už ju vidím..."

NIKHAJ 25.01.2012 22:40:01  
- vsetci muzi su svine!
- mas pravdu, zlatko.
- aj ty si svina.
- prirodzene, milacik. ja som to najvacsie prasa na svete!
- a preco som si ta potom vzala a zijem s tebou tolko rokov?
- vidis, a tu prichadzame k novej teme - vsetky baby su jebnute!

GORGOROTH 25.01.2012 19:51:36 Book 00:01:39
Tak jsem se vydal na Úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celém městě.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi, žebrá.
Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.....

SVINA 25.01.2012 01:29:39 Book 00:13:43
V požičovni lodičiek kričí plavčík:
- Deviatka, vráťte sa, končí vám čas.
Kolega mu hovorí:
- Ale my predsa máme len osem lodí.
- Ježimária! Šestka, máte nejaké problémy?

AXISS 25.01.2012 00:23:10 Book 00:13:36
Na Halloween křičí manžel na manželku:
"Zlato, u dveří je nějaká čarodějnice, co mám udělat?"
"Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...

KUTILOON 24.01.2012 20:54:21  
Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora: - Vy to skúšate a rozumiete tomu vôbec??? ... - Samozrejme, inak by som to nemohol prednášať a skúšať! - Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu nebudete vedieť odpovedať, dáte mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete, vyhodíte ma. ... - Prosím, pýtajte sa! - odpovedá sebavedomo profesor. - Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie je ani logické ani legálne? Profesor odpovedať nevie, dá teda študentovi skúšku za 1, ale hneď sa opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá: - Máte 65 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale nelogické. Vaša žena ma 23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne. Vy dáte milencovi svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie je ani logické ani legálne