SHADDOW 20.04.2011 19:27:10
Book 20:12:26
Víte, proč učitelky nemůžou mít děti? Tak hele, buď dovnitř nebo ven, ale lítat mi tady nebudeš!
BELEG 19.04.2011 23:16:19
Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"
ZOMBIE 19.04.2011 08:47:30
Sedí v autobuse hipisak a jeptiška. Hipisak chce dostat jeptišku do postele, ale ta povidá: " Ne já nemohu zhřešit !"
Hipisak si neví rady, a tak jde za řidičem autobusu, aby mu poradil.
Ridič: "Ona se každou neděli sama modlí támhle v kostele. Musíš se převlíct za Boha a ona ti určitě dá."
Hipisak poslechne a v neděli, když se přijde jeptiška modlit, slyší Boha a ten jí říká:
" Já jsem Bůh, musíš se se mnou milovat!"
"Ale ja chci zůstat do smrti panna, tak bych chtěla raději anální sex!"
No dobře, když chceš...."
Po aktu: "Bůh" sundá masku a vykřikne: " Hehehe, já jsem Hipisak!"
A jeptiška sundá masku a vykřikne: " Hehehe, a já jsem řidič autobusu.
ZOMBIE 19.04.2011 08:46:47
Idú dve autá za sebou. Audi prvé a za ním Škodovka. Na semafóroch zasvieti červená. Šofér na Audine len tak tak zastane. Škodovka to samozrejme nestihla a pokrčila Audine zadok. Obaja šoféri vyšli von z áut. Šofér škodovky vraví tomu druhému:
- No vidíš. Na hovno ti je ABS, keď ja ho nemám!
Bezdomovec v USA sedi na ulici a natiera si na chleba hovno. Stretne ho
Obama a vravi mu:
- Preboha, to ako mozes takto jest? Ved nie sme krajina, ktora by
bola na tom tak zle.
- Pozri, tu mas 500 dolarov a chod sa najest do nejakej dobrej
restauracie.
Bezdomovec v Rusku sedi na ulici a natiera si tiez na chleba hovno. Stretne
ho Putin a vravi mu:
- Preboha, to snad nie sme na tom tak zle! Pozri, tu mas 100 stravnych
listkov, to ti vystaci aj na cely mesiac. Chod a dobre sa najedz!
Bezdomovec na Slovensku sedi na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba.
Stretne ho Radicova, chvilu na neho pozera a vravi:
- Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je den!
ZOMBIE 19.04.2011 08:39:51
Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polívky :
1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.
2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty kalorie zruší.
3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty, to budeš najštíhlejší.
4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc.
5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítatače, jako polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla.
6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.
7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte, ale koštujete.
8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.
9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.
A navíc ... :
10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!
M0RT 19.04.2011 07:08:50
Osobní pošta 20:15:17
Volá do rádia chlapeček: "K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
Hlasatel se vážně zamyslí: "To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch... tak jsi zasraná fašistická svině!"
SHADDOW 19.04.2011 01:15:26
Book 20:12:26
Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.
SHADDOW 18.04.2011 15:48:35
Book 20:12:26
Povídají si dvě kamarádky:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!
Manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, zašukali a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a potom ženská ne a ne zavřít hubu.
5USHKA 18.04.2011 15:43:19
Book 20:13:53
Potkají se tri babicky a chlubí se svými vnuky. Muj bude doktorem. Porád si hraje s ampulkama a stríkackama a neco si píchá. Muj bude asi agronom. Sází na zahrade konopí a mák a ceká na úrodu. Muj bude urcite šofér. Namocí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a rekne: Ted me neruš, babi, bude jízda.
BELEGOST 17.04.2011 23:28:41
<a> Můj soused mi dnes klepal na dveře ve tři hodiny ráno!
<a> Pochopíš to? Ve tři hodiny!!!
<a> Naštěstí jsem byl ještě vzhůru a cvičil jsem na bicí.
SHADDOW 15.04.2011 19:12:49
Book 20:12:26
Nedávná vědecká studie dokázala, že ženy preferují různé typy mužů během různých fází svého menstruačního cyklu. Například během ovulace preferují drsnější, mužné rysy, zatímco během menstruace preferují muže polité benzínem, zapálené, s nůžkami trčícími z oka a golfovou holí nacpanou do prdele.
SHADDOW 14.04.2011 18:01:45
Book 20:12:26
"To bylo nádherný Zuzanko..."
"Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
"Proč Zuzanko?"
"Protože nejsem Zuzanka!"
SHADDOW 14.04.2011 18:00:22
Book 20:12:26
Maminka připravila k obědu zajíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se táty
"Tatínku, co je to vůbec za masíčko?"
Táta hrdě odvětil:
"No hádej, dám ti typ. Občas mi tak řiká maminka..."
V tom 14ti letá dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře
a s hrůzou vykřikne:
"Brácho, nežer to!!! To je kokot !!!!!!"
SHADDOW 14.04.2011 17:53:40
Book 20:12:26
Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej
do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!"
Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady
vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi: "Hele dědo, já sem bílej!"
Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí, teď
běž zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho
nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"
RUMBURAK1 14.04.2011 09:39:49
Aky je rozdiel medzi politikom a prostitutkou ?
ziadny obaja spravia za peniaze cokolvek !!!!
SHADDOW 13.04.2011 11:40:18
Book 20:12:26
Otazka z mezinárodních vztahů.
Klaus se má čile:
a) k Chile
b) k Peru
c) k peru
MENUELT_IS_BACK 12.04.2011 18:09:22
5USHKA 11.04.2011 23:47:23
Book 20:13:53
Na vojensku zakladňu prišol list našomu generalovi. V tom lisce bulo napisane že umrela matka vojaka Joža, a že general mu to ma oznamic s citom bo je najcitlivejši. General prosbe porozumel. Dal vojakov zaradzic do radu a hvari:
- Vojaci toti co mace matku krok dopredu ........... a Joži ty še kam jebeš?