#27 VTIPY

PIKODRAK 23.05.2013 18:53:53 Book 21:50:12
GORGOROTH 23.05.2013 16:33:44: hehe, vcera jsem tenhle vtip slysel od Polaka :D

CALIS 23.05.2013 18:40:13  
Co se stane, když spadne do kafe moucha…? Angličan - odhodí šálek a odejde. Američan - vyndá mouchu a kafe vypije. Číňan - sní mouchu a kafe vyhodí. Japonec - vypije kafe s mouchou, protože moucha je zdarma. Izraelec - prodá kafe Američanovi, mouchu Číňanovi a koupí si novou kávu. Palestinec - obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od Evropské unie na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží vysvětlit Izraelci, že je příliš agresivní…

GORGOROTH 23.05.2013 16:33:44 Book 21:48:38
Takhle Čech na polském nádraží se dívá do jízdího řádu a kolem jde Polák a říká: Šukáte meškanie? a Čech říká: Ne, meškám šukanie.

GORGOROTH 23.05.2013 16:33:03 Book 21:48:38
Užitečné rady pro domácnost: Pokud si utopíte telefon, dejte ho na noc do misky se suchou rýží. Rýže přes noc naláká asiaty, kteří vám elektroniku opraví.

GORGOROTH 23.05.2013 16:32:38 Book 21:48:38
Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku.
Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil.
Studenti se na posunutý termín připravili vzorně.
Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo?

BELEG 22.05.2013 15:15:03 Book 21:58:57
Boli raz dvaja cigáni.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ku*va to boli časy.... :D:D:D

IRT 21.05.2013 20:07:39  
Na hraničnom priechode sa pýta muž colnika:
- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
- Samozrejme. No v primeranom množstve – odpovie colník.
- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
- Tak to určite nie!
- V tom prípade – obráti sa muž k manželke – zlato moje, zostávaš doma.

MIK 21.05.2013 15:51:24  
Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:
-chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to?
-jasnačka.
Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum...
Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.
Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi.
-tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov A teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.
-to si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú...

GORGOROTH 26.04.2013 16:44:18 Book 21:48:38
Moderní slovní úloha IV.
------
Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero musí svého syna bezpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a ostříhat, jinak že zařídí jeho umístění do děcáku.
Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a jeden přípravek proti vším měsíčně. K holiči také bude chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč, odvšivovací šampón 50 Kč a holič 100 Kč.
Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000 Kč ročně.
Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku. Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6 let mýt nebo si udělat nové?

Poznámka: Náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.

GORGOROTH 26.04.2013 16:41:49 Book 21:48:38
Dvě blondýnky, bývalé spolužačky, se sejdou v restauraci a povídají si:
"A co ty vlastně teď děláš?" "Já jsem sekretářka."
"A co to obnáší?"
"No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si
pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále."
"A co děláš ty?"
"Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."

BELEGOST 26.04.2013 00:16:59  
"Vidíš támhletu 14letou holku s kočárkem?"
"Jo. Kurva jedna."
"To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá."
"Aha. To jsem netušil."
"A vidíš támhletoho chlapce?"
"Jo. Prase jedno tlustý!"
"Ten chlapec je smrtelně nemocný. Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní."
"Ježiš, to jsem netušil..."
"A vidíš támhletoho muže?"
"Teda fuj, ten je hnusnej."
"Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu."
"Sakra, teď se stydím..."
"A vidíš támhletoho?"
"Jo. Zasranej negr."
"Přesně. Zasranej negr."

IRT 21.04.2013 22:58:02  
Pokud Severní Korea napadne Japonsko, určitě se jim nikdy nepodaří obsadit Takešiho hrad.

UGLUK 17.04.2013 21:50:03  
MIK 11.04.2013 18:30:52:

GORGOROTH 09.04.2013 18:00:59 Book 21:48:38
Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola.
Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval.
Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk.
Pozor - má pod stolem schované květiny.
Cha - všechny karty jsou esa."
Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil:
"O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"

GORGOROTH 09.04.2013 17:56:07 Book 21:48:38
Rodiče mají kluky – dvojčata, jeden z nich je naprostý optimista, ze všeho je úplně nadšený, a ten druhý je totální pesimista, všechno vidí jen černě. Právě slaví šesté narozeniny a při té příležitosti se jejich rodiče rozhodnou, že je vyzkouší. Vezmou pesimistu do pokoje, kde je obrovské množství nádherných nových hraček a čekají na jeho reakci.
Syn se začne vztekat a brečet: “To je děsný, takovejch hraček, budou se jenom rozbíjet, pak se to bude muset reklamovat, děti mi to budou zavídět, ach joooooo!!!!"
Potom vezmou optimistu do jiného pokoje, kde je obrovská hromada smradlavého koňského hnoje. Kluk neváhá, skočí na hromadu, nadšeně se v ní hrabe, všude lítá hnůj. Rodiče na něj nevěřícně zírají a pak se tatínek zeptá: "Synku, z čeho máš takovou radost???“
Syn odpoví: „Někde tady bude poník!!!!“

GORGOROTH 09.04.2013 17:47:30 Book 21:48:38
Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.
„Vy máte v bříšku miminko?” ptá se se zájmem.
„Ano,” odpoví paní.
„A máte ho ráda?”
„Ano, velice.”
„Tak proč jste ho sežrala?!”

GORGOROTH 09.04.2013 17:39:58 Book 21:48:38
Tři chlapi si jdou zapíchat na privát.
Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?"
"No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme."
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla."
Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví:
"No víte, že mám taky velký péro, ne?"
Oba přitakají, že ví. "Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky."
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece, že mám dost malý péro, ne?"
Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku,...

BELEG 06.04.2013 17:52:21 Book 21:58:57
Zemřel muslim a dostal se před nebeskou bránu. Byl velmi rozrušen, protože celý svůj život toužil po setkání s prorokem Mohamedem. Došel až k bráně a tam narazil na muže s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se.
"Nikoliv, synu, já jsem Petr. Mohamed je výš," řekl muž a ukázal k opodál stojícímu žebříku vedoucímu do oblak..
Rozradostněný, že Mohamed bude výš než Petr, začal muslim rychle stoupat vzhůru skrz mraky, až v další místnosti objevil jiného muže s plnovousem.
Opět se zeptal: "Ty jsi Mohamed?"
"Já jsem Mojžíš, Mohameda najdeš výš."
Unavený, ale se srdcem plným radosti pokračoval muslim ve stoupání po žebříku, až dospěl do další místnosti, kde byl opět muž s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se ho s hlasem plným naděje.
"Ne, ne, já jsem Ježíš, za Mohamedem musíš výš."
Vyčerpaný muslim začal v toužebném očekávání znovu lézt do mraků. Mohamed je výš než Ježíš! Stoupal stále výš a výš, až konečně dorazil do obrovské místnosti, kde seděl statný muž s obroským běloskvoucím plnovousem.
Sotva popadaje dech svalil se muslim vedle něj a zasípal:
"Ty jsi Mohamed?"
"Ó ne, můj synu, já jsem Bůh. Ale vypadáš vyčerpaný, nedal by sis kávu?"
"Ano, prosím, můj pane."
Bůh se podíval za něj, tleskl a zavolal:
"Hej, Mohamede, dvakrát kafe. A fofrem!"

YMHOTEP 17.03.2013 17:44:59  
Homer: draci na auta neútočí, přečti si nějakou knihu. Lisa: já přečetla tolik knih, kolik ty si vypil piv! Homer: tak to máš velmi vážné problémy se čtením.. :D

MIK 12.03.2013 16:46:37  
Jeden aktuální:
Kampak jedou, pane Kohn?
Ále do Vatikánu, na kohnkláve, pane Grün.
Vezmou mě sebou, pane Kohn!
To nepůjde, Grün. Teď je kohnkláve, tak jedu já. Až bude grünkláve, pojedou oni.