GORGOROTH 16.05.2012 16:02:49
Jde hrbáč po hřbitově a potká smrťáka.Smrťák se ptá: "Hrbáči,máš hrb?" Hrbáč přikývne a smrťák na to: "Tak ho dej sem."
Hrbáč celý šťastný dorazí bez hrbu do hospody a tam sedí slepec.Hrbáč mu povykládá, jak ho smrťák zbavil hrbu a slepec dopije pivo, zvedne se a jde na hřbitov. Tam potká smrťáka a ten se ptá: "Slepče, máš hrb?"
- "Nemám"
- "Tak na...!"
TAURUS 15.05.2012 22:02:18
Book 08:58:55
Zloženie českého hokejového tímu:
Mojžíš Tenkrát Nakládal Čáslava, Kašpar Koukal.
SHADDOW 13.05.2012 13:19:39
Book 09:00:12
"Prej ses oženil."
"Jo jo, oženil."
"To musíš být sťastnej."
"Jo jo, musím."
MORBUS 13.05.2012 01:39:16
Proc Mexiko nikdy nevyhralo Olympiadu?
...
Kazdy kdo tam umel behat, skakat nebo plavat je uz davno v Texasu
(ukradnuto z FB)
SVINA 13.05.2012 00:48:08
Dvaja cigáni spadnú do vápna. Jeden sa pýta druhého: "Čo budeme teraz robiť?" "Ešte len minútu si biely a už by si chcel niečo robiť!"
BELEGOST 11.05.2012 23:48:14
Absolvent prirodnich ved se pta: "Proc to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stoji?"
Absolvent humanitnich predmetu: "Chcete k tomu hranolky?"
INFERNO 11.05.2012 17:29:09
"Tady sex po telefonu, splním Ti nejtajnější přání..."
"Zuzko, to jsem já, kup domů chleba... "
PEPIIK 09.05.2012 18:31:10
Book 09:05:58
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......
YMHOTEP 09.05.2012 11:49:30
TS: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Z: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
TS: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Z: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
TS: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Z: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika
vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Z: "Ja to vedel!"
TS: "Pouze pridejte radek "LOAD=NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.
Z: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
TS: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Z: "MS-DOS 6.22"
TS: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Z: "Potrebuji novy zdroj."
TS: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Z: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
TS: "A co vam rekl?"
Z: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."
YMHOTEP 09.05.2012 11:49:23
Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Usedli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?" "Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"
YMHOTEP 09.05.2012 11:49:13
Myslivec jde lesem a spatří úplně nahou dívku přivázanou ke stromu. Ta mu hned začne vyprávět, jak potkala nějakého chlapa, který ji svlékl donaha, přivázal a znásilnil.
Myslivec se ptá:
A křičela jste o pomoc?
Ano, křičela!
A slyšel vás někdo?
Neslyšel!
Tak to je príma, to si dám taky.
GORGOROTH 08.05.2012 23:47:01
Myslivec se chystá do lesa a hovoří ženě:"Máš tři možnosti.Buď tam půjdeš se mnou,nebo tě ošukám do zadku,a nebo mi ho vykouříš.Tak si vyber!"Máš na rozmyšlenou pět minut než přichystám psa." Za pět minut byl zpátky a žena mu říká:"Tvrdnout na posedě mě vůbec neláká.Do zadku to s tím tvým kanónem nemám ráda,tak ti ho vykouřím:"Zaujala příslušnou polohu,vylovila mu ho z kalhot a začala kouřit.Po chvilce hovoří:"Co je to za hnusnou chuť?"Co by bylo, ani psovi se nechtělo jít!"
GORGOROTH 08.05.2012 23:46:49
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje:
"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "pětset marek?!!!"
MIK 07.05.2012 17:44:59
Rozhovor v metru. Jeden je rodilej prazak, druhej jede evidentne poprve v metru.
Prazak: (ukazuje mapku metra) "Tady to cerveny je cecko, to zeleny acko, a tady to dlouhy je becko..."
"A to modry je co za trasu?"
"To je Vltava vole!"
MIK 07.05.2012 17:36:22
Programátor u očného:
Doktor:
- Čítajte!
Programátor:
- L, O, N, P, V, E, T... hm, a máte správne nastavenú kódovú stránku??
MIK 07.05.2012 17:29:26
Ptá se pocestný babičky: "Nač máte tu pistoli?"
- "To kvůli znásilnění!"
- "Ale já vás nechci znásilnit!"
- "Ale budeš muset!"
SHADDOW 06.05.2012 14:38:18
Book 09:00:12
V dedine zúri obrovský požiar. Na mieste zásahu sú hasičské zbory zo širokého okolia. Páľava je ale tak veľká, že hasiči ani nemôžu prísť tak blízko k plameňom, aby mohli použiť striekačky. Zrazu prefrčí medzi nimi staré hasičské auto s dobrovoľnými hasičmi, vyskáču von vo vražednej páľave, postriekajú sa vodou a začnú hasiť. O týždeň neskôr sú vyznamenaní za hrdinstvo a pri prevzatí peňažnej odmeny sa starosta pýta, čo s peniazmi urobia. Hasiči sa usmejú: "Najskôr necháme opraviť brzdy..."
INFERNO 02.05.2012 15:03:56
Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem..?
Zkus si pustit cihlu na plný koule..!
ZOMBIE 01.05.2012 21:34:13
Osobní archiv 08:27:04
Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr. Žádné dítě zatím nebylo ohroženo.
GORGOROTH 26.04.2012 19:28:48
So ženami je to ako so sušienkou Oreo. Najskor ju otočis, potom ju obližeš a nakoniec omliekujes..