Diskusní server | Fotbalová online manažer hra | Fantasy online hra | Hry online | Hraj poker
 
Kategorie | Nové diskuse | Statistiky | Hledat | Live | Online | Help
Kategorie: Zábava
481-500 |<< << >> >>|

#27 VTIPY

Diskusi prosim vynechte, pouze vtipy :)

DISKUSE - USTAV PRO DUSEVNE VYSMATE
BELEG 25.08.2017 11:43:53  
Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Petrovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pětset za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Petrovi. Chci vidět jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."
PAGE 29.07.2017 16:33:17  
Potká se Vltava s Labem a povídá: "Ty vole, červen a taková kosa. Nezatopíme?"
ANGEL 09.07.2017 15:51:33  
Varování Policie ČR:

Pokud potkáte Jiřího Kajínka v MHD, hlavně se ho neptejte, jestli si nechce sednout!
Football Arena - Fotbalový online manažer
THORIN 20.05.2017 08:31:39  
Zavítali si turisti na salaš a tak si ho obchádzaju, keď tu zrazu vidia za domom dáviť baču. I sa ho pýtajú:
"Čo pán bača ťažká noc?"
A bača na to:
"Ále čoby, neoplati sa koli trom haluškam riť špiniť."
ANGEL 08.05.2017 10:44:38  
Pane vrchní, jahodový Bubble tea a krekry s okurkovým dipem.
- Osmnáct bylo, mladej?
- Ano, chcete vidět...?
- Tak si dej pivo a neser.
ZOMBIE 14.03.2017 22:14:32  
ZOMBIE 14.03.2017 22:08:29  
Potká pesimista optimistu a říká: „Hůř už být nemůže.“
„Ale může, “ neztrácí naději optimista.
NIKHAJ 14.03.2017 14:07:01  
BELGARAT 08.03.2017 21:28:11  
GORGOROTH 27.02.2017 17:47:08: ::W
GORGOROTH 27.02.2017 17:47:08 Book 09:01:06
Jaký je rozdíl mezi dítětem a taškou plnou drog?
*
*
*
*
*
*
*
*
Tašku s drogami by Clapton z okna vypadnout nenechal.
TESSERIA 26.01.2017 20:54:09  
CALIS 25.01.2017 17:09:23: ::D ::D ::D
CALIS 25.01.2017 17:09:23  
TESSERIA 25.01.2017 14:54:51: Hořící barák by byl ještě v pohodě, ale oni nás chtěli poslat pod kytičky úplně všechny ::E ::D

Američtí sociologové přišli se zajímavým výzkumem. Ptali se mladých voličů, zda by v Bílém domě chtěli raději Hillary Clintonovou, nebo Donalda Trumpa. Výsledky ukázaly, že téměř čtvrtina dotazovaných by raději viděla Zemi zničenou gigantickým meteoritem.

http://zpravy.idnes.cz/radeji-meteorit-nez-clintonova-nebo-trump-fix-/zahranicni.aspx?c=A161020_101305_zahranicni_jol
TESSERIA 25.01.2017 14:54:51  
CALIS 25.01.2017 11:37:20: ::D

no ne že by si teď pomohli. Přihodím k tomu něco dalšího, to ale není vtip.
Před volbami v USA dělali anketu mezi mladými američany, koho by raději z obou kandidátů viděli v Bílém domě. Jedna z dost častých odpovědí prý byla, zda by nebylo lepší zapálit Bílý dům.
::D
CALIS 25.01.2017 11:37:20  
Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Starý muž poděkoval za informaci a odešel. Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Stařík opět poděkoval a odešel. Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: "Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?" Starý muž se podíval a řekl: "Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola." Námořník se postavil do pozoru a řekl: "Uvidíme se zítra, pane!"
GORGOROTH 14.01.2017 21:27:30 Book 09:01:06
Zemře černoch a dostane se donebe ke sv. Petrovi. Sv.Petr se ho ptá: “Jak se jmenuješ?” Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: “Leonardo Di Caprio.” Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíši: “Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?”
SIGMAR 12.01.2017 07:01:41  
Rychle jsem se vzbudila, umyla, podojila krávu, zatopila, dala nažrat kurám a králíkům, Vzala kozy a krávy na pastvu, vzbudila děti, urobila snídani, zkontrolovala věci do školy, vzala děti do školy, nabrousila kosu, pokosila trávu, šla do roboty, pohádala se se šéfem, zarobila nějaké ty peníze, přišla domu, narubala dřevo, udělala oběd, šla pro děti, nakrmila je, zrobila daňové přiznání, šla na pole a okopávala zeleninu až do večera, stihla jsem zajít ke kosmetičce, objednala nový balzám, vrátila se domů, zašla pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila pojistky, nakrmila děti, vykoupala je, uložila do postele, vyprala prádlo, zašla si na internet, přes internet banking zaplatila účty, mrkla se na poštu, dala sušit prádlo, vzala ze stola krajíc chleba, zahryzla se a už už jdu s plným břichem spokojeně spát, když tu najednou… „Do kelu!“ – jsem si uvědomila: Chudák můj manžel, celý den leží na gauči bez sexu!
CALIS 13.09.2016 12:02:32  
Po hlasování o Brexitu: 100% Britů se shoduje na tom, že 50% národa jsou idioti.
M0RT 16.08.2016 13:58:02  
Pepo, pověz mi něco ať se zase cítím jako žena..
.
.
.
.
.
.
Vůbec neumíš parkovat!
GORGOROTH 09.08.2016 10:17:03 Book 09:01:06
What's the difference between Santa Claus and a Jew?
*
*
*
*
*
*
*
Santa goes down the chimney.
GORGOROTH 25.07.2016 13:20:30 Book 09:01:06
What do you call a jewish pokemon trainer?
*
*
*
*
*
*
Ash
|<< << >> >>|