GORGOROTH 02.03.2021 14:07:52
Fiktivní rozhovor s kapitánem fotbalového mužstva Burešem po prohraném zápase 3:10.
Novinář: Pane kapitáne dovolte mi prosím pár otázek
Bureš: Ano, ptejte se.
N: Prohráli jste zápas 3:10, co je příčinou takto špatného výsledku.
B: Já si nemyslím, že je to špatný výsledek, vždyť jsme dali první gól. Hned z první akce!!!
N: No jo, ale 3:10 je vysoká prohra, co se stalo?
B: Pane redaktore, my jsme všichni běhali nahoru a dolů celý zápas, my jsme udělali maximum.
N: No jo, ale ta vaše hra neměla žádný systém.
B: To není pravda, já sám jsem hrál v útoku i v obraně, hrál jsem uprostřed, na levém i pravém křídle.
N: Ale tím jste se tam ostatním motal a překážel.
B: To není pravda, vždyť jsem vybojoval plno míčů a na ten první gól co jsem dal, jsem si vlastně i přihrál. Já jsem udělal maximum, podívejte se, jak mám mokrý dres, a ještě teď jsem zadýchaný.
N: Nicméně, bylo vidět, že ta vaše hra nemá žádný nápad, proč jste něco o přestávce nezměnili?
B: Pane redaktore, to není vůbec pravda, že jsme nic nezměnili. Já sám jsem na všechny spoluhráče křičel, aby běhali ještě více. Ale všimněte si, co dělal soupeř, oni hráli nefér. Brali nám balony, když už jsme nemohli. Chodili nám do těla. Přihrávali si, a přitom naběhali mnohem méně než my!
N: Ale dali 10 gólů, vy jenom 3.
B: Pane redaktore, všiml jste si naších diváků, oni po 5 góle přestali fandit a po 8 góle dokonce začali pískat a nadávat. Diváci přece musí fandit svému týmu, to se potom nedá hrát. To je i jejich vina, že to skončilo takovým výsledkem.
N: Co hodláte změnit v dalších zápasech.?
B. Budeme více běhat a já začnu i chytat. Na tribunu dáme roztleskávačky, na informační tabuli budeme psát, jak nás mají fanoušci povzbuzovat a aplaus a potlesk budeme pouště z reproduktoru. Uděláme maximum.
N: Sportu zdar!
GORGOROTH 17.05.2020 20:44:43
Jak v ANO klubu mění prasklou žárovku?
Nijak. Andrej řekne, že je už vyměněná a všichni potmě tleskají.
CALIS 05.10.2018 11:44:44
Otazka na radio Jerevan: Je pravda ze cesti policiste jiz nasli jedovateho hada mambu zelenou?
Ano, akorat to nebyla jedovata mamba ale jedovata zmije a nebyl to zeleny had ale ruda Semelova.
ZOMBIE 24.09.2018 13:51:04
V nedeľu som dostal chuť na borovičku.
Sadol som teda na bicykel a išiel kúpiť fľašu do obchodu.
Keď som vyšiel z obchodu, napadlo mi, že keď padnem z bicykla, tak ju určite rozbijem.
Tak som ju otvoril a vypil pred obchodom,
A dobre som spravil. Kým som prišiel domov, tak som päťkrát padol.
Rozprávajú sa dvaja:
- Predstav si, moja žena mi rozbila auto!
- No toto... stalo sa jej niečo?
- Zatiaľ nič, ... zamkla sa v kúpelni.
Dnes som zapil viagru s vodkou...
Nehovor. A co bolo potom?
Vyjebal som celu flasu....
CALIS 24.09.2018 12:48:26
"Moje přítelkyně říká, že malý penis ve vztahu nevadí.
Stejně bych byl radši, kdyby ho neměla."
THORIN 21.12.2017 08:47:20
Tvoja mama je taka tucna, ze si robi selfie v panoramatickom style.
ANGEL 18.11.2017 18:41:08
Kohn přijde k Roubíčkovi do krámu, nakoupí, a Roubíček mu vnucuje účtenku.
"Nechaj to, Roubíček, já jim přece věřím."
"Ale to je účtenka EET, tu si musej vzít, Kohn, je na to teďka novej zákon!"
"A copak se voni zbláznili, Roubíček, co máme my židi společnýho s Novým zákonem?"
BELEG 25.08.2017 11:43:53
Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Petrovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pětset za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Petrovi. Chci vidět jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."
PAGE 29.07.2017 16:33:17
Potká se Vltava s Labem a povídá: "Ty vole, červen a taková kosa. Nezatopíme?"
ANGEL 09.07.2017 15:51:33
Varování Policie ČR:
Pokud potkáte Jiřího Kajínka v MHD, hlavně se ho neptejte, jestli si nechce sednout!
THORIN 20.05.2017 08:31:39
Zavítali si turisti na salaš a tak si ho obchádzaju, keď tu zrazu vidia za domom dáviť baču. I sa ho pýtajú:
"Čo pán bača ťažká noc?"
A bača na to:
"Ále čoby, neoplati sa koli trom haluškam riť špiniť."
ANGEL 08.05.2017 10:44:38
Pane vrchní, jahodový Bubble tea a krekry s okurkovým dipem.
- Osmnáct bylo, mladej?
- Ano, chcete vidět...?
- Tak si dej pivo a neser.
ZOMBIE 14.03.2017 22:14:32
ZOMBIE 14.03.2017 22:08:29
Potká pesimista optimistu a říká: „Hůř už být nemůže.“
„Ale může, “ neztrácí naději optimista.
NIKHAJ 14.03.2017 14:07:01
GORGOROTH 27.02.2017 17:47:08
Jaký je rozdíl mezi dítětem a taškou plnou drog?
*
*
*
*
*
*
*
*
Tašku s drogami by Clapton z okna vypadnout nenechal.