Diskusní server | Fotbalová online manažer hra | Fantasy online hra | Hry online | Hraj poker
 
Kategorie | Nové diskuse | Statistiky | Hledat | Live | Online | Help
Kategorie: Zábava
1-20 |<< << >> >>|

#27 VTIPY

Diskusi prosim vynechte, pouze vtipy :)

DISKUSE - USTAV PRO DUSEVNE VYSMATE
SHADDOW 01.09.2012 13:46:29  
Při přípravě svatby se ženich ptá faráře: "Kolik bude celý obřed stát?"
"To záleží, na kolik si ceníte nevěsty."
Ženich se zamyslí a podá mu pětikorunu.
Farář se podívá na nevěstu a vrátí mu tři koruny.
SHADDOW 30.08.2012 16:10:33  
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení a povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
SHADDOW 30.08.2012 13:04:06  
Slavné citáty

Nestavte se mi na odpor.
-- Ohm

Musíme to udržet pod pokličkou.
-- Denis Papin

Slyšet trávu růst.
-- Hippies

Všechno má své pozitivní stránky.
-- Magic Johnson

Dali mi za pravdu.
-- Jan Hus

Sedm je šťastné číslo.
-- Krkavci

Hlavou zeď neprorazíš.
-- Ayrton Senna

Třeba nás jednou něco osvítí.
-- Temelín

Království za koně.
-- Karpov

Jsem to ale číslo.
-- Ludolf

Jsem z toho na větvi.
-- Tarzan

Jsme v rejži.
-- Pu Yi

Nemám páru.
-- James Watt

Nedá se svítit.
-- Křižík

Kostky jsou vrženy.
-- Rubik

Lidé, bděte.
-- Šípková Růženka

Já na bráchu, brácha na mě.
-- Kain

To je tvrdý oříšek.
-- Popelka

Nemá to cenu.
-- Nobel

To není Ono.
-- John Lennon

Do smrti dobrý.
-- Kamikadze

Nemáte oheň?
-- Prometheus

Pro Boha živého.
-- Nietzsche

Nietzsche je mrtev.
-- Bůh

A teď z jiného soudku.
-- Diogenes

Nejen chlebem živ jest člověk.
-- Jan Becher

Lže, jako když tiskne.
-- Gutenberg

My v tom prsty nemáme.
-- Jezinky

Kdo dřív přijde, ten dřív mele.
-- Don Quijote

Visí to ve vzduchu.
-- Hrabě Zeppelin

Na to se musí jít od lesa.
-- Robin Hood

Hlavně nešlápnout vedle.
-- Neil Armstrong

Nenechat se doběhnout.
-- Zátopek

Kdo neumí, učí.
-- J. A. Komenský

Žít si na vysoké noze.
-- Baba Jaga

Už se mi zapalujou lejtka.
-- Jana z Arku

Jedno oko nezůstalo suché.
-- Kyklop

Jdi mi k šípku.
-- Růženka

Melu pátou přes devátou.
-- Beethoven

Je pořádně nafoukaná.
-- Hrabě Zeppelin

Zase na tahu.
-- Kasparov & Karpov

Nedělej mrtvého brouka.
-- Yoko Ono

Jen počkej, zajíci.
-- Jan Palach

Polibte mi ...---...
-- Morse

Jste velký člověk, vašim filmům každý rozumí.
-- Einstein Chaplinovi

Jste také velký člověk, vašim teoriím nikdo nerozumí.
-- Chaplin Einsteinovi

Nikdy proti proudu.
-- Amper

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.
-- Vincent van Gogh

Říkám holou pravdu.
-- Inspektor Kojak

Neštěstí nikdy nechodí samo.
-- Marx a Engels

Hrajte z voleje.
-- Shell

Když se dva perou, třetí se směje.
-- Procter and Gamble

Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše.
-- Alfred Hitchcock

Nemá to jiskru.
-- Diesel

Už jsem v obraze.
-- Mona Lisa

Kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde.
-- slepecké přísloví

Příliš mnoho psů, zajícova smrt.
-- Playboy

Nenechat se vytočit.
-- Bell

Neznalost zákona neomlouvá.
-- Murphy

Přijali nás chladně.
-- Amundsen

Mám to v krvi.
-- Freddie Mercury

Všechno brát s rezervou.
-- Barum

Nebudu se s tím párat.
-- Jack Rozparovač

Není malých rolí.
-- Harmasan

Kam čert nemůže, nastrčí ženskou.
-- Valentýna Těreškovová

Nechám si to preísť hlavou.
-- Ducký

Tehdy jsem měl pořádný vokno
-- Bill Gates

Tohle mě nemůže otrávit
-- Rasputin

Vítám globální oteplení
-- Jean Marais

Tě pic
-- Puškin

Nemusí pršet, stačí když kape.
-- karbid

Co si počnu?
-- Panna Marie

Vlez mi na záda.
-- Bivoj

Vsadil na černého koně.
-- Enzo Ferrari

Mám na to buňky.
-- J. E. Purkyně

To je kámen úrazu.
-- Goliáš

Láska hory přenáší.
-- Mohamed

Hořím touhou.
-- Fénix

Mně nula nikdo říkat nebude.
-- James Bond

Jablko nepadá daleko od stromu.
-- Newton

Na to vám neskočím.
-- Horymír

Ztrácím nit.
-- Ariadna

Nech na hlavě.
-- Vilém Tell

Hrome!
-- Prokop Diviš

To je jinčí kafe.
-- Maryša

Opakování je matkou moudrosti.
-- Ozvěna

Kniha přítel člověka.
-- Koniáš

Vím, že nic nevím.
-- Děd Vševěd

Nemá to hlavu ani patu.
-- Achilles

Z nás si nikdo střílet nebude.
-- Smith & Wesson

Mám to na háku.
-- Jánošík

I mistr se někdy utne.
-- Jan Mydlář

Už v tom zase lítám.
-- Gagarin

Každý názor má svoji hranici.
-- Giordano Bruno

Hlavně to nezvorej.
-- Přemysl Oráč

Já vám dám!
-- Mesalina

Být na šikmé ploše.
-- Sisyfos

To jsem přepísk'.
-- Pan

Držet se nad vodou.
-- Josef Venclovský

Zas jsem se sekla.
-- Smrt

A najednou jako když utne.
-- Marie Antoineta

Zpátky ni krok.
-- Kazi

Byt jako klícka.
-- Faraday

Za všechno, co je ve mně dobré, vděčím knize.
-- kráva

Mám to v kapse.
-- Bilbo

To je kosa...
-- Smrt

Já se z toho zjevím.
-- Hamletův otec

To se nějak vyvrbí.
-- král Lávra

Má to jeden háček.
-- žížala

Prozkoumat bílá místa.
-- Dr. Galén

Kdo hledá, najde.
-- Minotaurus

Mít zlato v hrdle.
-- staphylococcus aureus

Už jste za vodou.
-- Hádes
Football Arena - Fotbalový online manažer
BAUER 29.08.2012 15:02:24  
Potkají se 2 blondýny.
Kam jedeš?
Do Budějovic, bude Země živitelka.
A ty? Do Prahy, bude ze mě kurva.
SHADDOW 29.08.2012 13:50:01  
Čím méně víš o tom, jak se dělají párky a politika, tím lépe spíš.
SHADDOW 29.08.2012 13:49:50  
V Indii věří, že když muž nežije spořádaným životem, bude v budoucím životě ženou. Buďte proto k ženám tolerantní, jsou to vlasntně normál ní chlapi ve výkonu trestu.
BELEG 27.08.2012 23:51:34  
EMBRIOX 27.08.2012 23:34:01: nejvíc se mi líbí brutální ::S
EMBRIOX 27.08.2012 23:34:01  
ANGEL 27.08.2012 07:18:31: Morbidní humor: deset popelnic v jednom cigánovi.
ANGEL 27.08.2012 07:18:31  
Jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem?
Černý humor je deset cigánů v jedné popelnici.
Brutální humor je jeden cigán v deseti popelnicích.
SHADDOW 26.08.2012 20:45:14  
Přijde chlapík do baru a objednává si: Třikrát vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník.
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní ínspekce.
NIKHAJ 24.08.2012 19:38:33  
Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
- Nechcel som jej skočiť do reči
SHADDOW 24.08.2012 16:46:01  
Z listárny časopisu pro teenagery...

„Milé Bravo, kdy budu mít první menstruaci?! Je mi 17, a stále nic.

Má sestra ji měla už ve čtrnácti. Trvá to dýl, když jsem chlapec?“
NIKHAJ 23.08.2012 23:43:22  
GORGOROTH 23.08.2012 19:26:57 Book 10:16:47
Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha,
rychlejší než starší brácha a dokud fotr
sedí v kriminále.
SHADDOW 22.08.2012 16:57:39  
V dětství mi říkali, že na ulici ke mně budou chodit divní lidé a nabízet mi drogy, alkohol a sex. Kruci, kde ty lidi jsou?
SHADDOW 22.08.2012 16:57:29  
Víra je jako penis.
Je dobré to mít, je dobré být na to hrdý.
Není ale moc dobré, ohánět se s tím na veřejnosti a už vůbec není dobré rvát to do vlastních dětí.
SHADDOW 18.08.2012 19:30:46  
Dotaz na OSA:

Když pták letí a zpívá, je to interpret nebo hudební nosič?
GORGOROTH 17.08.2012 20:18:39 Book 10:16:47
Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a opět je chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.”
A skutečně - arašíd je venku.
„To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.”
Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.”
SHADDOW 17.08.2012 10:12:59  
Muž vstoupí do baru a všimne si, že u zadního stolu se hraje poker. Když se podívá lépe, všimne si, že u stolu sedí pes. To probudí jeho zvědavost, přijde blíž a vidí, že na stole před psem jsou žetony.
Právě se rozdávájí další karty a jsou rozdány hráčům i psovi. Pes hraje stejně jako další hráči, dorovnává, navyšuje, vyřazuje karty....
Překvapivě žádný z hráčů není udiven. Berou psa jako jakéhokoliv jiného hráče.
Nakonec už to muž nemůže vydržet a mezi jednotlivými koly potichu řekne jednomu z hráčů: „Já nemůžu uvěřit, že pes hraje poker. Musí to být ten nejchytřejší pes na světě!“
Hráč se na něj usměje a odpoví: „Není zas tak chytrej. Vždycky, když dostane dobrý karty, zavrtí ocasem.“
GORGOROTH 16.08.2012 01:55:10 Book 10:16:47
Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá:
"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: "Vím, že nás to bude stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat:
"Nemáte náhodou ještě žlutého cigána?"

> ARCHIV DISKUSE <


|<< << >> >>|