SHADDOW 04.09.2012 16:58:55
Všiml jsem si, že tvůj otec má nateklé tváře. To je od zubů? "
"Ne, od modlitby ..."
"Ale Nekecej ..."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili Otčenáš a Když jsme došli po" zbav nás od zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."
GORGOROTH 04.09.2012 01:07:21
Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem .
Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů.
Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se
naučil takhle házet?
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám
takovou sílu".
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu.
Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo
dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď
jak nejdál můžeš..."
BEZNICK 02.09.2012 22:05:30
popis změn v pražské MHD...
Stanice Kačerov se bude jmenovat nově Želivského, v sobotu, v neděli a ve státní svátky Dejvická.
Stanice Vyšehrad se bude od 22.00 do ukončení denního provozu přejmenována na Černý Most, který naopak bude vždy ve špičkách pracovního dne přejmenován na Vyšehrad.
Stanice Můstek trasy A, která se v sobotu, neděli a ve státní svátek změní na trasu B, se bude od pondělí do čtvrtka jmenovat Muzeum, v pátek Roztyly a v sobotu, neděli a ve státní svátky Lužiny.
Stanice Můstek trasy B, která se každé sudé úterý změní na trasu C, bude jmenovat v pondělí Anděl a od úterý do neděle Hloubětín, ovšem kromě případného Štědrého dne připadajícího na všední den, to se bude jmenovat Pankrác.
SHADDOW 01.09.2012 13:46:29
Při přípravě svatby se ženich ptá faráře: "Kolik bude celý obřed stát?"
"To záleží, na kolik si ceníte nevěsty."
Ženich se zamyslí a podá mu pětikorunu.
Farář se podívá na nevěstu a vrátí mu tři koruny.
SHADDOW 30.08.2012 16:10:33
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení a povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
SHADDOW 30.08.2012 13:04:06
Slavné citáty
Nestavte se mi na odpor.
-- Ohm
Musíme to udržet pod pokličkou.
-- Denis Papin
Slyšet trávu růst.
-- Hippies
Všechno má své pozitivní stránky.
-- Magic Johnson
Dali mi za pravdu.
-- Jan Hus
Sedm je šťastné číslo.
-- Krkavci
Hlavou zeď neprorazíš.
-- Ayrton Senna
Třeba nás jednou něco osvítí.
-- Temelín
Království za koně.
-- Karpov
Jsem to ale číslo.
-- Ludolf
Jsem z toho na větvi.
-- Tarzan
Jsme v rejži.
-- Pu Yi
Nemám páru.
-- James Watt
Nedá se svítit.
-- Křižík
Kostky jsou vrženy.
-- Rubik
Lidé, bděte.
-- Šípková Růženka
Já na bráchu, brácha na mě.
-- Kain
To je tvrdý oříšek.
-- Popelka
Nemá to cenu.
-- Nobel
To není Ono.
-- John Lennon
Do smrti dobrý.
-- Kamikadze
Nemáte oheň?
-- Prometheus
Pro Boha živého.
-- Nietzsche
Nietzsche je mrtev.
-- Bůh
A teď z jiného soudku.
-- Diogenes
Nejen chlebem živ jest člověk.
-- Jan Becher
Lže, jako když tiskne.
-- Gutenberg
My v tom prsty nemáme.
-- Jezinky
Kdo dřív přijde, ten dřív mele.
-- Don Quijote
Visí to ve vzduchu.
-- Hrabě Zeppelin
Na to se musí jít od lesa.
-- Robin Hood
Hlavně nešlápnout vedle.
-- Neil Armstrong
Nenechat se doběhnout.
-- Zátopek
Kdo neumí, učí.
-- J. A. Komenský
Žít si na vysoké noze.
-- Baba Jaga
Už se mi zapalujou lejtka.
-- Jana z Arku
Jedno oko nezůstalo suché.
-- Kyklop
Jdi mi k šípku.
-- Růženka
Melu pátou přes devátou.
-- Beethoven
Je pořádně nafoukaná.
-- Hrabě Zeppelin
Zase na tahu.
-- Kasparov & Karpov
Nedělej mrtvého brouka.
-- Yoko Ono
Jen počkej, zajíci.
-- Jan Palach
Polibte mi ...---...
-- Morse
Jste velký člověk, vašim filmům každý rozumí.
-- Einstein Chaplinovi
Jste také velký člověk, vašim teoriím nikdo nerozumí.
-- Chaplin Einsteinovi
Nikdy proti proudu.
-- Amper
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.
-- Vincent van Gogh
Říkám holou pravdu.
-- Inspektor Kojak
Neštěstí nikdy nechodí samo.
-- Marx a Engels
Hrajte z voleje.
-- Shell
Když se dva perou, třetí se směje.
-- Procter and Gamble
Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše.
-- Alfred Hitchcock
Nemá to jiskru.
-- Diesel
Už jsem v obraze.
-- Mona Lisa
Kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde.
-- slepecké přísloví
Příliš mnoho psů, zajícova smrt.
-- Playboy
Nenechat se vytočit.
-- Bell
Neznalost zákona neomlouvá.
-- Murphy
Přijali nás chladně.
-- Amundsen
Mám to v krvi.
-- Freddie Mercury
Všechno brát s rezervou.
-- Barum
Nebudu se s tím párat.
-- Jack Rozparovač
Není malých rolí.
-- Harmasan
Kam čert nemůže, nastrčí ženskou.
-- Valentýna Těreškovová
Nechám si to preísť hlavou.
-- Ducký
Tehdy jsem měl pořádný vokno
-- Bill Gates
Tohle mě nemůže otrávit
-- Rasputin
Vítám globální oteplení
-- Jean Marais
Tě pic
-- Puškin
Nemusí pršet, stačí když kape.
-- karbid
Co si počnu?
-- Panna Marie
Vlez mi na záda.
-- Bivoj
Vsadil na černého koně.
-- Enzo Ferrari
Mám na to buňky.
-- J. E. Purkyně
To je kámen úrazu.
-- Goliáš
Láska hory přenáší.
-- Mohamed
Hořím touhou.
-- Fénix
Mně nula nikdo říkat nebude.
-- James Bond
Jablko nepadá daleko od stromu.
-- Newton
Na to vám neskočím.
-- Horymír
Ztrácím nit.
-- Ariadna
Nech na hlavě.
-- Vilém Tell
Hrome!
-- Prokop Diviš
To je jinčí kafe.
-- Maryša
Opakování je matkou moudrosti.
-- Ozvěna
Kniha přítel člověka.
-- Koniáš
Vím, že nic nevím.
-- Děd Vševěd
Nemá to hlavu ani patu.
-- Achilles
Z nás si nikdo střílet nebude.
-- Smith & Wesson
Mám to na háku.
-- Jánošík
I mistr se někdy utne.
-- Jan Mydlář
Už v tom zase lítám.
-- Gagarin
Každý názor má svoji hranici.
-- Giordano Bruno
Hlavně to nezvorej.
-- Přemysl Oráč
Já vám dám!
-- Mesalina
Být na šikmé ploše.
-- Sisyfos
To jsem přepísk'.
-- Pan
Držet se nad vodou.
-- Josef Venclovský
Zas jsem se sekla.
-- Smrt
A najednou jako když utne.
-- Marie Antoineta
Zpátky ni krok.
-- Kazi
Byt jako klícka.
-- Faraday
Za všechno, co je ve mně dobré, vděčím knize.
-- kráva
Mám to v kapse.
-- Bilbo
To je kosa...
-- Smrt
Já se z toho zjevím.
-- Hamletův otec
To se nějak vyvrbí.
-- král Lávra
Má to jeden háček.
-- žížala
Prozkoumat bílá místa.
-- Dr. Galén
Kdo hledá, najde.
-- Minotaurus
Mít zlato v hrdle.
-- staphylococcus aureus
Už jste za vodou.
-- Hádes
BAUER 
29.08.2012 15:02:24
Potkají se 2 blondýny.
Kam jedeš?
Do Budějovic, bude Země živitelka.
A ty? Do Prahy, bude ze mě kurva.
SHADDOW 29.08.2012 13:50:01
Čím méně víš o tom, jak se dělají párky a politika, tím lépe spíš.
SHADDOW 29.08.2012 13:49:50
V Indii věří, že když muž nežije spořádaným životem, bude v budoucím životě ženou. Buďte proto k ženám tolerantní, jsou to vlasntně normál ní chlapi ve výkonu trestu.
EMBRIOX 27.08.2012 23:34:01
ANGEL 27.08.2012 07:18:31: Morbidní humor: deset popelnic v jednom cigánovi.
ANGEL 27.08.2012 07:18:31
Jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem?
Černý humor je deset cigánů v jedné popelnici.
Brutální humor je jeden cigán v deseti popelnicích.
SHADDOW 26.08.2012 20:45:14
Přijde chlapík do baru a objednává si: Třikrát vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník.
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní ínspekce.
NIKHAJ 24.08.2012 19:38:33
Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
- Nechcel som jej skočiť do reči
SHADDOW 24.08.2012 16:46:01
Z listárny časopisu pro teenagery...
„Milé Bravo, kdy budu mít první menstruaci?! Je mi 17, a stále nic.
Má sestra ji měla už ve čtrnácti. Trvá to dýl, když jsem chlapec?“
NIKHAJ 23.08.2012 23:43:22
GORGOROTH 23.08.2012 19:26:57
Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha,
rychlejší než starší brácha a dokud fotr
sedí v kriminále.
SHADDOW 22.08.2012 16:57:39
V dětství mi říkali, že na ulici ke mně budou chodit divní lidé a nabízet mi drogy, alkohol a sex. Kruci, kde ty lidi jsou?
SHADDOW 22.08.2012 16:57:29
Víra je jako penis.
Je dobré to mít, je dobré být na to hrdý.
Není ale moc dobré, ohánět se s tím na veřejnosti a už vůbec není dobré rvát to do vlastních dětí.
SHADDOW 18.08.2012 19:30:46
Dotaz na OSA:
Když pták letí a zpívá, je to interpret nebo hudební nosič?