SHADDOW 01.09.2012 13:46:29
Při přípravě svatby se ženich ptá faráře: "Kolik bude celý obřed stát?"
"To záleží, na kolik si ceníte nevěsty."
Ženich se zamyslí a podá mu pětikorunu.
Farář se podívá na nevěstu a vrátí mu tři koruny.
SHADDOW 30.08.2012 16:10:33
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení a povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
SHADDOW 30.08.2012 13:04:06
Slavné citáty
Nestavte se mi na odpor.
-- Ohm
Musíme to udržet pod pokličkou.
-- Denis Papin
Slyšet trávu růst.
-- Hippies
Všechno má své pozitivní stránky.
-- Magic Johnson
Dali mi za pravdu.
-- Jan Hus
Sedm je šťastné číslo.
-- Krkavci
Hlavou zeď neprorazíš.
-- Ayrton Senna
Třeba nás jednou něco osvítí.
-- Temelín
Království za koně.
-- Karpov
Jsem to ale číslo.
-- Ludolf
Jsem z toho na větvi.
-- Tarzan
Jsme v rejži.
-- Pu Yi
Nemám páru.
-- James Watt
Nedá se svítit.
-- Křižík
Kostky jsou vrženy.
-- Rubik
Lidé, bděte.
-- Šípková Růženka
Já na bráchu, brácha na mě.
-- Kain
To je tvrdý oříšek.
-- Popelka
Nemá to cenu.
-- Nobel
To není Ono.
-- John Lennon
Do smrti dobrý.
-- Kamikadze
Nemáte oheň?
-- Prometheus
Pro Boha živého.
-- Nietzsche
Nietzsche je mrtev.
-- Bůh
A teď z jiného soudku.
-- Diogenes
Nejen chlebem živ jest člověk.
-- Jan Becher
Lže, jako když tiskne.
-- Gutenberg
My v tom prsty nemáme.
-- Jezinky
Kdo dřív přijde, ten dřív mele.
-- Don Quijote
Visí to ve vzduchu.
-- Hrabě Zeppelin
Na to se musí jít od lesa.
-- Robin Hood
Hlavně nešlápnout vedle.
-- Neil Armstrong
Nenechat se doběhnout.
-- Zátopek
Kdo neumí, učí.
-- J. A. Komenský
Žít si na vysoké noze.
-- Baba Jaga
Už se mi zapalujou lejtka.
-- Jana z Arku
Jedno oko nezůstalo suché.
-- Kyklop
Jdi mi k šípku.
-- Růženka
Melu pátou přes devátou.
-- Beethoven
Je pořádně nafoukaná.
-- Hrabě Zeppelin
Zase na tahu.
-- Kasparov & Karpov
Nedělej mrtvého brouka.
-- Yoko Ono
Jen počkej, zajíci.
-- Jan Palach
Polibte mi ...---...
-- Morse
Jste velký člověk, vašim filmům každý rozumí.
-- Einstein Chaplinovi
Jste také velký člověk, vašim teoriím nikdo nerozumí.
-- Chaplin Einsteinovi
Nikdy proti proudu.
-- Amper
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.
-- Vincent van Gogh
Říkám holou pravdu.
-- Inspektor Kojak
Neštěstí nikdy nechodí samo.
-- Marx a Engels
Hrajte z voleje.
-- Shell
Když se dva perou, třetí se směje.
-- Procter and Gamble
Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše.
-- Alfred Hitchcock
Nemá to jiskru.
-- Diesel
Už jsem v obraze.
-- Mona Lisa
Kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde.
-- slepecké přísloví
Příliš mnoho psů, zajícova smrt.
-- Playboy
Nenechat se vytočit.
-- Bell
Neznalost zákona neomlouvá.
-- Murphy
Přijali nás chladně.
-- Amundsen
Mám to v krvi.
-- Freddie Mercury
Všechno brát s rezervou.
-- Barum
Nebudu se s tím párat.
-- Jack Rozparovač
Není malých rolí.
-- Harmasan
Kam čert nemůže, nastrčí ženskou.
-- Valentýna Těreškovová
Nechám si to preísť hlavou.
-- Ducký
Tehdy jsem měl pořádný vokno
-- Bill Gates
Tohle mě nemůže otrávit
-- Rasputin
Vítám globální oteplení
-- Jean Marais
Tě pic
-- Puškin
Nemusí pršet, stačí když kape.
-- karbid
Co si počnu?
-- Panna Marie
Vlez mi na záda.
-- Bivoj
Vsadil na černého koně.
-- Enzo Ferrari
Mám na to buňky.
-- J. E. Purkyně
To je kámen úrazu.
-- Goliáš
Láska hory přenáší.
-- Mohamed
Hořím touhou.
-- Fénix
Mně nula nikdo říkat nebude.
-- James Bond
Jablko nepadá daleko od stromu.
-- Newton
Na to vám neskočím.
-- Horymír
Ztrácím nit.
-- Ariadna
Nech na hlavě.
-- Vilém Tell
Hrome!
-- Prokop Diviš
To je jinčí kafe.
-- Maryša
Opakování je matkou moudrosti.
-- Ozvěna
Kniha přítel člověka.
-- Koniáš
Vím, že nic nevím.
-- Děd Vševěd
Nemá to hlavu ani patu.
-- Achilles
Z nás si nikdo střílet nebude.
-- Smith & Wesson
Mám to na háku.
-- Jánošík
I mistr se někdy utne.
-- Jan Mydlář
Už v tom zase lítám.
-- Gagarin
Každý názor má svoji hranici.
-- Giordano Bruno
Hlavně to nezvorej.
-- Přemysl Oráč
Já vám dám!
-- Mesalina
Být na šikmé ploše.
-- Sisyfos
To jsem přepísk'.
-- Pan
Držet se nad vodou.
-- Josef Venclovský
Zas jsem se sekla.
-- Smrt
A najednou jako když utne.
-- Marie Antoineta
Zpátky ni krok.
-- Kazi
Byt jako klícka.
-- Faraday
Za všechno, co je ve mně dobré, vděčím knize.
-- kráva
Mám to v kapse.
-- Bilbo
To je kosa...
-- Smrt
Já se z toho zjevím.
-- Hamletův otec
To se nějak vyvrbí.
-- král Lávra
Má to jeden háček.
-- žížala
Prozkoumat bílá místa.
-- Dr. Galén
Kdo hledá, najde.
-- Minotaurus
Mít zlato v hrdle.
-- staphylococcus aureus
Už jste za vodou.
-- Hádes
BAUER 
29.08.2012 15:02:24
Potkají se 2 blondýny.
Kam jedeš?
Do Budějovic, bude Země živitelka.
A ty? Do Prahy, bude ze mě kurva.
SHADDOW 29.08.2012 13:50:01
Čím méně víš o tom, jak se dělají párky a politika, tím lépe spíš.
SHADDOW 29.08.2012 13:49:50
V Indii věří, že když muž nežije spořádaným životem, bude v budoucím životě ženou. Buďte proto k ženám tolerantní, jsou to vlasntně normál ní chlapi ve výkonu trestu.
EMBRIOX 27.08.2012 23:34:01
ANGEL 27.08.2012 07:18:31: Morbidní humor: deset popelnic v jednom cigánovi.
ANGEL 27.08.2012 07:18:31
Jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem?
Černý humor je deset cigánů v jedné popelnici.
Brutální humor je jeden cigán v deseti popelnicích.
SHADDOW 26.08.2012 20:45:14
Přijde chlapík do baru a objednává si: Třikrát vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník.
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní ínspekce.
NIKHAJ 24.08.2012 19:38:33
Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
- Nechcel som jej skočiť do reči
SHADDOW 24.08.2012 16:46:01
Z listárny časopisu pro teenagery...
„Milé Bravo, kdy budu mít první menstruaci?! Je mi 17, a stále nic.
Má sestra ji měla už ve čtrnácti. Trvá to dýl, když jsem chlapec?“
NIKHAJ 23.08.2012 23:43:22
GORGOROTH 23.08.2012 19:26:57
Book 23:33:06
Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha,
rychlejší než starší brácha a dokud fotr
sedí v kriminále.
SHADDOW 22.08.2012 16:57:39
V dětství mi říkali, že na ulici ke mně budou chodit divní lidé a nabízet mi drogy, alkohol a sex. Kruci, kde ty lidi jsou?
SHADDOW 22.08.2012 16:57:29
Víra je jako penis.
Je dobré to mít, je dobré být na to hrdý.
Není ale moc dobré, ohánět se s tím na veřejnosti a už vůbec není dobré rvát to do vlastních dětí.
SHADDOW 18.08.2012 19:30:46
Dotaz na OSA:
Když pták letí a zpívá, je to interpret nebo hudební nosič?
GORGOROTH 17.08.2012 20:18:39
Book 23:33:06
Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a opět je chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.”
A skutečně - arašíd je venku.
„To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.”
Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.”
SHADDOW 17.08.2012 10:12:59
Muž vstoupí do baru a všimne si, že u zadního stolu se hraje poker. Když se podívá lépe, všimne si, že u stolu sedí pes. To probudí jeho zvědavost, přijde blíž a vidí, že na stole před psem jsou žetony.
Právě se rozdávájí další karty a jsou rozdány hráčům i psovi. Pes hraje stejně jako další hráči, dorovnává, navyšuje, vyřazuje karty....
Překvapivě žádný z hráčů není udiven. Berou psa jako jakéhokoliv jiného hráče.
Nakonec už to muž nemůže vydržet a mezi jednotlivými koly potichu řekne jednomu z hráčů: „Já nemůžu uvěřit, že pes hraje poker. Musí to být ten nejchytřejší pes na světě!“
Hráč se na něj usměje a odpoví: „Není zas tak chytrej. Vždycky, když dostane dobrý karty, zavrtí ocasem.“
GORGOROTH 16.08.2012 01:55:10
Book 23:33:06
Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá:
"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: "Vím, že nás to bude stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat:
"Nemáte náhodou ještě žlutého cigána?"