Diskusní server | Fotbalová online manažer hra | Fantasy online hra | Hry online | Hraj poker
 
Kategorie | Nové diskuse | Statistiky | Hledat | Live | Online | Help
Kategorie: Zábava
461-480 |<< << >> >>|

#27 VTIPY

Diskusi prosim vynechte, pouze vtipy :)

DISKUSE - USTAV PRO DUSEVNE VYSMATE
SIGMAR 12.01.2017 07:01:41  
Rychle jsem se vzbudila, umyla, podojila krávu, zatopila, dala nažrat kurám a králíkům, Vzala kozy a krávy na pastvu, vzbudila děti, urobila snídani, zkontrolovala věci do školy, vzala děti do školy, nabrousila kosu, pokosila trávu, šla do roboty, pohádala se se šéfem, zarobila nějaké ty peníze, přišla domu, narubala dřevo, udělala oběd, šla pro děti, nakrmila je, zrobila daňové přiznání, šla na pole a okopávala zeleninu až do večera, stihla jsem zajít ke kosmetičce, objednala nový balzám, vrátila se domů, zašla pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila pojistky, nakrmila děti, vykoupala je, uložila do postele, vyprala prádlo, zašla si na internet, přes internet banking zaplatila účty, mrkla se na poštu, dala sušit prádlo, vzala ze stola krajíc chleba, zahryzla se a už už jdu s plným břichem spokojeně spát, když tu najednou… „Do kelu!“ – jsem si uvědomila: Chudák můj manžel, celý den leží na gauči bez sexu!
CALIS 13.09.2016 12:02:32  
Po hlasování o Brexitu: 100% Britů se shoduje na tom, že 50% národa jsou idioti.
M0RT 16.08.2016 13:58:02  
Pepo, pověz mi něco ať se zase cítím jako žena..
.
.
.
.
.
.
Vůbec neumíš parkovat!
Football Arena - Fotbalový online manažer
GORGOROTH 09.08.2016 10:17:03  
What's the difference between Santa Claus and a Jew?
*
*
*
*
*
*
*
Santa goes down the chimney.
GORGOROTH 25.07.2016 13:20:30  
What do you call a jewish pokemon trainer?
*
*
*
*
*
*
Ash
GORGOROTH 16.06.2016 11:42:16  
Dark humor is like a child with cancer, it never gets old.
CALIS 05.04.2016 16:52:04  
Povídá Kohn Roubíčkovi: Tuhle jsem četl, že prej jsme tu naši zemičku zaprodali Americe a Západu. A tady zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně. No, řekněte! Není to krásné prodat takový aušus dvakrát?
GORGOROTH 22.02.2016 14:39:45  
Příšera "Evropská unie" se rozzlobila na premiéra Slovenska, že ji
neposlouchá, a sežrala ho... Fico se v žaludku potkal se Sobotkou a
povídá: "Zdravím ťa, kamarát! Teba ta beštia tiež zožrala?" Sobotka se
usmál: "Ne, ne, já přišel druhou stranou."
BELEG 27.11.2015 01:08:53  
je takhle bezdomovec v americe a maže si hovno na chleba .. okolo jde Obama a povídá : ,,Chlape, nejsme na tom zas tak špatně, na, tady máš 500 dolarů a běž se najíst do slušný restaurace'' ... je bezdomovec v Rusku, maže si hovno na chleba a okolo jde Putin a povídá : ,,Chlape, nejsme na tom tak špatně, na, tady máš 100 stravovacích lístků a běž se najíst'' ... Je takhle bezdomovec na Slovensku, maže si hovno na chleba a okolo jde Fico, vidí to a povídá : ,,Né tak moc, i zítra je den''
ANGEL 07.11.2015 06:34:49  
Kromě vynikající slivovice Valachy už dlouho obdivuji za jejich smysl pro spravedlnost.
Dnes mi to ve Valašských Kloboucích připomněl můj nový kamarád Marek, který studuje optiku v Olomouci.
"Minulý týden mi někdo v tramvaji ukradl peněženku. A byl to takový debil, že jsem si toho všimnul."
"A co jsi dělal, Marku?"
"No, normálně, vyhodil jsem ho na chodník, rozbil mu hlavu, vzal si peněženku zpátky... no, a rovnou jsem si vzal i tu jeho."
BELEG 27.10.2015 09:32:15  
Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku.
Klasika. Tři přání atd.
Ahmed se zamyslí a říká: "Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady." Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů.
Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci "programu o slučování rodin" přebírá do užívání.
Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci. Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeky. Tak se ptá rybky, co to má bejt?
Rybka mu odpovídá: "Jseš bílej, tak se koukej starat sám!"
ANGEL 08.10.2015 19:59:23  
Kdo by to byl řekl, že s odstupem 70-ti let se budou lidi rvát o místa ve vlaku, aby se dostali do nějakých táborů v Německu.
GORGOROTH 02.09.2015 21:17:46  
Běloch na misi v Africe si chce užít pauzu od práce a vyrazí si večer do kina. Ptá se paní na pokladně:
"Kolik stojí vstup?"
"Vy jste tu poprvé, co?"
"Ano..."
"Platí jen černí, bílí mají vstup zdarma."
Tak poděkuje a uvnitř před sálem si uvědomí, že nemaje lístek, vlastně neví, kam si sednout. Tak se ptá uvaděčky:
"Kudy k sedadlu, prosím?"
"Vy jste tu poprvé, co?"
"Hmm..."
"Místenky dole jsou pro černý, bílí jdou nahoru do lóže."
A jak tak z lóže sleduje film - skoro tříhodinový - začne se mu chtít na záchod. Tak šeptá sousedovi:
"Dovolíte? Musím na toaletu..."
"Vy jste tu poprvé, co?"
"Co zase dělám špatně?"
"Normálně si rozepněte poklopec a pusťte to dolů na ty negry."
Pán nechce urazit místní tradice, tak začne a po chvíli hlas zdola:
"Ty seš tu poprvý, žejo?"
"Já se omlouvám, mně řekli, že to tu takhle chodí..."
"Jó, ale tak chčiju aspoň cik cak a ne furt na mě!"
BELEG 16.08.2015 18:10:39  
„Jean, co to je na ulici za hluk?“
„Průvod gayů, sire.“
„A co požadují?“
„Lásku stejného pohlaví.“
„A kdo jim ji zakazuje?“
„Nikdo, sire.“
„Tak proč tak křičí?“
„Jsou to buzeranti, sire…“
GORGOROTH 11.08.2015 20:44:25  
Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku.
Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. A proto vypadněte, a počkejte si na velblouda..."
ANGEL 04.07.2015 18:59:55  
Některé věci v životě jsou k nezaplacení. Třeba Řecký státní dluh...
ANGEL 03.07.2015 07:27:31  
Když nám vědci již před lety říkali, že se tu vlivem globálního oteplování mohou rozšířit invazivní subtropické druhy, všichni jsme si bláhově mysleli, že je řeč o zvířatech...
GORGOROTH 30.06.2015 15:01:26  
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
"A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?"
"Ale ovšemže mohl."
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
"A to je všechno?"
"Ano."
"Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plné lihovin?"
"Vidím."
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá:
"Tak a teď je v nich seno!"
ANGEL 29.06.2015 09:06:31  
Je super vlastnit zverimex. Ve vyloze mam velkou ceduli "Skunk na prodej". Policajti si nic nevsimnou a ja prodavam dve kila za den.
GORGOROTH 21.06.2015 16:36:57  
1. Výuka matematiky v 50. letech
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů.
Náklady na produkci jsou 4/5 ceny.
Jaký je jeho zisk?
2. Výuka matematiky v 70. letech
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů.
Náklady na produkci jsou 4/5 ceny neboli 80 dolarů.
Jaký je jeho zisk?
3. Výuka matematiky v 80. letech
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů.
Náklady na produkci jsou 80 dolarů.
Docílil zisku?
Ano nebo Ne
4. Výuka matematiky v 90. letech
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů.
Náklady na produkci jsou 80 dolarů a jeho zisk je 20 dolarů.
Vaše zadání: Podtrhněte číslo 20.
5. Výuka matematiky po roce 2000
Dřevorubec porazí krásný les, protože je sobecký, bezohledný a nezajímá ho ochrana životního prostředí zvířat ani ochrana našich lesů.
Činí tak proto, aby dosáhl zisku 20 dolarů.
Co si myslíte o tomto způsobu obživy?
Námět na celotřídní diskusi po odpovědi na tuto otázku:
Jak se cití ptáci a veverky, když dřevorubec podřezává jejich domovy?
(Žádná odpověď není špatná, neobávejte se ale svobodně vyjádřit své pocity, tedy hněv, rozhořčení, pocit méněcennosti, bezmoci atd.)
Pokud budete po skončení zkoušky potřebovat akční poradu, jsou vám k dispozici poradci, kteří vám pomohou se přizpůsobit zpět do reálného světa.
6. Výuka matematiky v roce 2050
باهن نم داولراك عيبت وريشتاه فيك .ًارالود 80 وه جاتنإلا ةفلكت .رالود 100 ؟ملو لاملا نمريثكل
|<< << >> >>|